Madre soltera, rolera y hetera...

Igualdad

2012-01-25T22:30:00.000+01:00

Eso de lo que tenemos o hemos tenido hasta hace poco un Ministerio. Porque las mujeres queremos tener los mismos derechos y libertades que los hombres y queremos cobrar lo mismo por el mismo trabajo y no nos da la gana que venga cualquiera y, por ser hombre, nos pueda partir la cara porque es nuestro padre, marido, hermano, tío, primo o el grado de parentesco que uno prefiera. Porque queremos que se nos trate con la misma dignidad que ellos dan por sentada y reciben sin que parezca nada del otro jueves. Porque queremos que se nos respete, en pocas palabras, ni más ni menos que a cualquier tío de la calle.

Y luego viene el Ministerio de Igualdad (o el de la Mujer, aún no lo sé del todo) y, como no sabe cómo hacerlo, cae en la sobreprotección paternalista y, en lugar de obtener igualdad, obtenemos lo que se ha dado en llamar discriminación positiva.

Con esta discriminación positiva, ahora resulta que tiene que haber tantos hombres como mujeres en los puestos directivos de las empresas y gobiernos, sin empacho de que unos y otras sean completos inútiles que están ahí para hacer bulto en muchas ocasiones. Porque es políticamente correcto, en suma, aunque sea un dispendio engorroso e innecesario, o aunque nadie crea realmente que esas mujeres van a hacer un buen papel.

En suma, acaba importando un pimiento si esas mujeres que se promocionan merecen realmente esa promoción, da igual si se han dejado los cuernos para conseguirla o si les ha tocado a dedo. Sólo importa que hay que quedar bien de cara a la galería y demostrar al mundo lo modernos y políticamente correctos que somos. ¡Porque no somos garrulos que desprecian a la mujer porque no puede levantar quinientos quilos con la uña del meñique del pie! (nótese el sarcasmo). La respetamos tanto que la ponemos donde todo el mundo la pueda ver, con un modelito de última moda y una peluquería de seis mil euros la sesión, pero que haga algo o no es secundario.

Y luego esos casos de discriminación positiva en que, en lugar de hacer justicia, caemos en el revanchismo. Hablemos de separaciones y divorcios, que es donde más se nota esa discriminación positiva absurda y sin visos de mínima inteligencia.

Un matrimonio se separa, motivos los que sean, y los niños quedan automáticamente bajo la custodia de la madre salvo que sea drogadicta, alcohólica o ejerza la prostitución. Que sea insolvente, que no trabaje, que los eduque deliberadamente en el odio a su padre o que les impida ver al susodicho señor, da lo mismo. Es mujer y madre y, por tanto, los niños se quedan con ella.

O una sentencia firme de divorcio otorga la custodia de los hijos al padre, pero todavía no se ha dictado la ejecución de la sentencia y el padre lleva meses sin ver a sus hijos. Si fuera al revés, una mujer con esa misma sentencia se va a la Guardia Civil, se la enseña y, no sólo la acompañan a buscar a sus hijos, sino que ese mismo día se los lleva a casa tan feliz. Es decir, sólo hace falta que se dicte la ejecución de la sentencia en caso de ser hombre; si eres mujer, por alguna razón, se deduce que la ejecución de la sentencia huelga o va implícita.

O la violencia machista y de género. Sí, sí, leéis bien. Resulta que una cosa y otra no son lo mismo. Si un hombre, independientemente de su condición, maltrata físicamente a una mujer, es violencia machista. Si una mujer maltrata físicamente a un hombre, es violencia de género. ¿Por qué no es violencia feminista? ¿Por qué, cuando un marido maltrata a su mujer, es violencia machista y cuando un abuelo maltrata a los nietos es violencia doméstica?

Se puntualizan cosas que es innecesario puntualizar y se dejan al desgaire cosas que haría falta clarificar, pero que no corren tanta prisa porque no "ayudan" a la mujer y, por tanto, no son lo bastante urgentes ni lo bastante políticamente correctas.

Se permite que se me tilde de ladrona por comprar un ordenador y se me obliga a pagar una multa (canon) por un delito que no he cometido, pero no se me permite avanzar por el mundo sin un ministerio detrás que me dé empujoncitos bienintencionados en la dirección que ellos consideran adecuada.

Hace cien años, o menos, la mujer era abiertamente discriminada, en general, y se la consideraba inferior al hombre precisamente por ser mujer. Era algo socialmente aceptado y aceptable y a nadie se le ocurría llevarse las manos a la cabeza por ello. Así, cuando una mujer era respetada y no denigrada, era por convencimiento, no por quedar bien. Cuando un hombre era correcto con una mujer, era por educación, no por miedo a una denuncia.

No diré que me gustara esa época, pero sí diré que prefiero esa actitud por sincera que el aparente respeto que impera hoy en día, en el que, con palabras muy bonitas, me están llamando idiota y me están diciendo en mi cara que no soy capaz de hacer nada si no tengo un ministerio detrás llevándome de la manita a las soluciones de problemas que no tengo (todavía).

No estaría de más que, en lugar de sobreprotegerme y hacerme de padre (gracias, pero ya tengo uno), el Ministerio del Revanch, perdón, de Igualdad se esmerara un poquito más en conseguir una igualdad real y efectiva y se dejara de leyes efectistas que lo único que hacen es soliviantar a los hombres y a buena parte de las mujeres.

Por si el Ministerio de la Igualdad no lo ha notado, esa sobreprotección sólo infantiliza a la mujer, la hace niña y la convierte, a efectos legales, precisamente en el prototipo de mujer de hace cien años, que no sabía hacer la o con un canuto y no conocería sus derechos si a alguna no se le hubiera ocurrido empezar a pensar por sí misma (aunque, mujeres inteligentes siempre haya habido, al igual que hombres tontos).

Quiero ser la igual de los hombres en derechos y libertades, pero no a costa de mi independencia ni de mi madurez. Soy adulta y voy a seguir siéndolo, quiera el Ministerio de la Igualdad o no.

Año Nuevo...

2012-01-11T11:50:00.000+01:00

No voy a terminar el dicho como se suele hacer. Entre otras cosas, no tengo nueva pareja, nueva familia ni nuevo trabajo (y esto último cómo jode). Tengo mi vida de siempre, con mis obligaciones de siempre y con mis sueños, fantasías, pajas mentales y ambiciones de siempre. Y con los problemas de siempre.

¡Ahí va! ¡Tengo miedos nuevos! El miedo de que se me acaben los ingresos que tengo, que son pocos y cobardes y les quedan dos telediarios, y no pueda colaborar lo poco que ya colaboro en la economía doméstica. Hoy por hoy, es lo único que me quita el sueño.

Bueno, eso y la acidez de estómago que se me pone en las tripas cuando me paso una mañana entera dándole a las webs de empleo y no me sale nada y, si me sale, me como los mocos igual porque a nadie se le ocurre llamarme.

A veces me pregunto si es porque estoy poco preparada, porque lo estoy demasiado (no es coña, me lo han llegado a decir, aunque yo me haya quedado bocas) o porque yo como persona tengo algún fallo que me impide encontrar un empleo (lo de estable vamos a dejarlo para más adelante y lo de bien remunerado en el apartado de ciencia ficción).

Y entonces hago examen de conciencia y me leo la cartilla de pe a pa y me hago una lista de mis fallos, porque no soy perfecta y los tengo, y hago propósito de enmienda... Y me quedo parada ahí porque puedo enmendar lo que yo percibo como fallos y, desde luego, lo hago, o lo intento, pero luego todo sigue igual, es decir: sigo sin encontrar empleo.

Y me vuelvo a plantear las mismas dudas y me vuelvo a comer la olla y vuelvo a repasar mis fallos y vuelvo a hacer propósito de enmienda... Y vuelvo a cambiar por enésima vez en otras tantas semanas.

Mi familia ya me mira de reojo, preguntándose si padezco un trastorno de personalidad múltiple, y me habla con mucho cuidadín, como cuando tienes miedo de que el que tienes delante se vuelva loco agresivo y peligroso como pronuncies una vocal más alta que una consonante dentro de la misma palabra.

Afortunadamente, el sentido común, la puta potra o ambos vinieron en mi auxilio (o me cansé de darle vueltas a mi manera de ser, coño, que ya está bien de buscarse excusas para no ser como uno es) y decidí seguir insistiendo en mi búsqueda y dejarle al jefe (el día que lo tenga) la búsqueda de fallos, errores y otras cosas que haga falta cambiar (a fin de cuentas, es lo que se les da mejor a los jefes).

A consecuencia de esta decisión, he notado cambios importantes en mi vida. El primero es que ya no me siento desorientada conmigo misma, me he aceptado (una vez más) como soy y estoy a gusto, y eso me ha proporcionado una gran paz y calma interiores. El segundo cambio, provocado por el primero, es que me planteo las cosas de otra manera: sigo siendo un culo de mal asiento que no hace una sola cosa por vez si puede hacer varias, eso no ha cambiado, pero ahora las hago recreándome más en ellas y en la satisfacción de hacerlas bien por hacerlas bien (y en la de saber que no tendré que volver a hacerlas porque han quedado bien hechas a la primera), me tomo mi tiempo, si es necesario, en procurar el mejor resultado a mi alcance.

Otro cambio es que relativizo la importancia de las cosas en otros aspectos. Siempre hay cosas que nos alteran y que nos sacan de nuestras casillas porque somos personas y siempre hay algo que nos afecta más allá de lo que pensábamos o querríamos. Pero hasta eso para mí es relativo. Existen esas cosas que me molestan y que me sacan de mis casillas, pero mientras que antes me ponía como una furia y soltaba por la boca sapos y culebras, ahora las miro con más tranquilidad: "Oh, es molesto", me digo. "Ya te digo", me respondo. "¿Ganaré algo poniéndome hecha un basilisco?", me pregunto. "No creo", me respondo yo misma tras una corta reflexión, "más bien como que tiene pinta de joderla como abras la boca". "Entonces, ¿tengo que callarme?", me quejo. "Hombre, tener, tener... No tienes, pero en lugar de soltar mierda podrías decir las cosas con un poquito más de tacto", me sugiero, sutil. "¿Cómo coño se le dice a alguien con tacto que me está tocando los cojones?", protesto. "Tendrías que callarte", sentencio, sapiente.

Una cosa que no ha cambiado es que mi familia sigue preguntándose si tengo personalidad múltiple, pero lo he consultado y me he contestado que no, así que estoy tranquila.

... Vuelve a blogspot

2011-12-07T16:40:00.001+01:00

Madre soltera, rolera y hetera... empezó en el 2006, se llamaba Alimento para Morkocks y la verdad es que nunca tuvo mucho éxito. Como muchas cosas, empezó con muchas buenas intenciones que se quedaron en nada. Además, a pesar de empezar en blogspot, se mudó a wordpress... y ahora vuelve a blogspot, de donde quizás nunca debió marcharse.

O quizás a donde nunca debería volver, quién sabe.

En fin, cinco años, dos mudanzas de site, tres de domicilio geográfico y unos cincuenta posts después, Madre soltera, rolera y hetera sigue siendo un blog con poco o ningún éxito. ¿Por qué?

¡Uf! Por tantísimas cosas. Empezando por ser inconstante en la publicación de mis posts, por colgar cosas que, seamos francos, a nadie salvo a mí le importan un carajo, porque soy una SEO pésima (si es que siquiera se me puede aplicar el título) y por infinidad de razones.

Si he de ser sincera, dejando de lado mi afán de protagonismo y de ser admirada, la verdad es que me la repanfinflan bastante las razones por las que no he tenido éxito. Al igual que me la repanfinfla mucho no tener éxito. Me hago pajas mentales pensando que mi siguiente post va a ser la repanocha y me van a caer comentarios a espuertas, todos halagadores, por supuesto; que seré la antorcha que inspirará la revolución social de la que estamos tan necesitados y me aplaudirán y denostarán a partes iguales.

Y va a ser por esas pajas mentales que me hago que nunca llego a nada, porque sólo de pensar en que un huevo de gente sepa de mí y me señale con el dedo eliminando mi anonimato y mi privacidad, se me van las ganas.

Quiero ser famosa, admirada, envidiada (¿por qué no?), aplaudida y, ya puestos, millonaria tampoco estaría mal. Pero si hay algo que me gusta de mi vida es salir a la calle y ser una jeta anónima. Estar ahí y que la gente ni se entere, permitiendo que sea yo la que entre en sus mentes, la que lea los hechos, las actitudes, los gestos y, equivocada o no, saque sus propias conclusiones sin que nadie se entere. Eso es lo que me gusta. Pero si todo el mundo sabe quién soy, ya no puedo y, si no puedo, ya no mola.

Madre mía, acabo de descubrir que soy exhibicionista y, ahora, además, voyeur. A que voy a estar enferma...

Son dos deseos absolutamente contrapuestos, completamente divergentes, pero los tengo los dos. Ahora es el momento de que el psicólogo de turno me diga que puede conciliarlos por un módico precio, pero, aviso, no voy a soltar ni un duro y las especias están reservadas.

En cualquier caso, la verdad es que no me supone ningún problema convivir con dos deseos tan contradictorios. Primero porque el anonimato es algo que ya tengo y me encanta conservar y segundo porque ya he asumido que lo del famoseo, la admiración y el resto de la lista jamás van a formar parte de mi vida.

Y, si pensáis que eso es derrotismo, desengañaos. Saber que no voy a conseguirlo nunca me quita un peso de encima, porque ya no tengo la obligación de partirme los cuernos con todo diso para ser famosa, porque no habrá paparazzis ridículos en la puerta de mi casa preguntándome por mi vida privada (como si le importara a alguien además de a mí), porque me pondré la ropa que me dé la gana y sólo me plantearé gustarle al espejo (o sea, a mí) y quizás también a mi Socio Sentimental, porque haré y diré lo que me dé la real gana y nadie me señalará con el dedo porque a nadie le importará un carajo... Porque seré feliz, en suma, con mis pequeñas cosas de cada día y podré mandar a la mierda al más pintado sin tener que plantearme cómo afectará eso a mi imagen pública, ¡porque no tendré imagen pública!

Si alguna vez el mundo y yo tenemos la desgracia de verme convertida en alguien famoso, os aseguro que esa desgracia la pagará muy cara mucha gente, empezando por esos periodistuchos que hacen todas esas preguntas ridículas sobre si te has cortado el pelo o teñido las cejas, siguiendo con los fans (que no durarán mucho, no os preocupéis) y acabando con todo diso que se me acerque porque da la casualidad de que estoy en mis quince minutos de fama.

Ahora mismo no me hace falta nada para ser feliz, porque lo tengo todo. Tengo salud, tengo un Socio Sentimental que está como un queso y es un hacha en la intimidad, tengo una Miniyó preciosa que me marea y me lleva por la calle de la amargura con el puñetero genio que gasta, pero se parece a mí y eso compensa (y, encima, narcisista); tengo una familia grande y extensa a la que quiero y que, incomprensiblemente, me quiere a su vez (y además me aguanta); tengo amigos (aunque no sé ni cómo coño los he conseguido ni cómo leches los conservo) que también me quieren, me respetan, me aguantan y hasta me llaman para tomar cafés...

En la parte negativa, estoy en paro, como una cantidad pasmosa de gente de nuestro país; y tengo un montón de problemas para llegar a fin de mes, como otra cantidad igualmente pasmosa de gente de todo el mundo; y por estas dos razones me veo imposibilitada de irme a vivir con mi Socio Sentimental, lo cual reconozco que fastidia lo suyo. Pero, a pesar de todo eso, soy feliz.

Tengo una vida por demás rutinaria, con menos sorpresas que una novela romántica y ejerzo de ama de casa porque algo hay que hacer para no aburrirse... Y soy feliz.

¿Y sabéis qué os digo? Que ya me vale.